悩

やっぱりイケイケ期とダメダメ期は一ヶ月くらいの周期で切り替わってるな〜と改めて実感しています、私です。

いつもの様に「ダメだ〜！！！！」ってなったのでここに来ました。

まぁ何がダメって聞かれたら以前に書いたブログにほとんど全部書いてあるんですけど、また吐き出したいことがありまして。

私、人の行動は許せるんだけど自分の行動が許せないらしいんですよね。ちょっと簡潔にまとめすぎた。どういうことかというとですね、例えば誰かが「〇〇が好き！」って言ったとするじゃん。それが知らないモノであればどんなモノなのか聞きたくなるし、もし仮に私が嫌いなモノだったとしても嫌な気分になるわけでもないんだよね。むしろどこが好きなのか気になる、相手がいいと思う面を知ることで私もそのモノへの認識を変えることができるかもしれないから、好きになるかもしれないからね。ちょっと関係ない話になっちゃったんだけど、とにかく誰かが「〇〇が好き！」って言っても私はその発言を不快に思うことはないってわけです。

でも、自分が「〇〇が好き！」って言うとするじゃないですか。すると、例えばそのモノが嫌いな人がそれを聞いていたらどうする〜だとか、そんなモノが好きなんだ？ってバカにされるんじゃないか〜とか、そう言った考えが出てくる。他人の「〇〇が好き！」に対して自分がそう思ったわけでもないのに、自分に対してはそう言った意見が飛んでくるのではないかと考えてしまう。よく言えばあらゆる可能性を考慮できているのかもしれない、でもその考えたあらゆる可能性の中からよくない結果のものだけをピックアップしちゃう、よくない。

といった感じで、今のは一例に過ぎなくて色んな言動、行動において考え込んでしまい、考えられる悪い結果を元にまた考え、最終的に行動せずに終わる。これは別に最近こうなったわけじゃなくて以前からそうだったみたいなんだけど、「自分はこうなんだ」って気づいて頭の中で整理できたのが最近なわけで、今こうして吐き出しながら文章にしてまとめてたわけです。なので読みづらいしわかりにくいかもしれません。まぁいつものことなので割り切ります。結局面と向かって声に出して対談しながらのほうがちゃんと伝わるんだよな〜まだまだ言いたいことあるしな〜と思いつついつもこうしてブログにしています。

あとはね、色恋の悩みかな。簡潔に言うと、独占欲が強くなってきてどうすればいいのかわからなくなってます。

貴方のことが好きです。しかし貴方には私の下へきて欲しいと言う気持ちよりも、貴方の思うままに人生を歩んで欲しいと、そう強く望んでいます。そう望んでいたはずなのですが、今のは私はそうではないのかもしれません。

私と共にいて欲しい。私とだけ、時間を共にして欲しいと、そう思う様になってしまいました。貴方が誰かと共に過ごしているのを見ると、胸が苦しくなります。誰かが貴方の名を呼ぶと、耳を塞ぎたくなります。貴方が誰かに優しくすると、それを羨ましく、同時に恨めしく思う自分を殺してしまいたくなります。

ちょっと時間置いてから続き書こうとしたらめっちゃ恥ずかしいからやめていい？なんでポエム書いてんだ普通に書け普通に。

恥ずかしいからもうそんなに多く語らないことにしようね。とにかく何が言いたいって愛する気持ちは変わらないのに、というか強くなっていく故によくない感情が出てきちゃってるねってお話です。

恋愛経験皆無でこの年になってから画面の向こうの貴方に恋をしてしまって狂って歪んで自分を苦しめてるの、うわ〜〜〜〜〜〜って感じする。

この話文字にするだけでもキツいかも、🧿←これの名前がナザールボンジュウってこと思い出してないと正気保てなくなってきたから終わっていい？終わります聞かれたら話すとは思うけど自分から言うのすごい恥ずかしいねこういう話ね。

そんな感じかな、やっぱり吐き出すと楽になるね。溜め込まないの大事。

前も言った気がするけどほんとは信頼できる人に相談したいけど、信頼できる人には迷惑かけたくなくて自分から相談できないっていうジレンマね〜〜〜〜〜

もう少し自分に自信を持って、自分の考えで、自分から行動したいなと。頑張ろうね。

もし、もし私が貴方に「相談したいことがある」って話しかけた時。もしよければ聞いて欲しい。でも矯正したいわけじゃなくて無理なら無理って言って欲しい。いやでもこんなこと書いたら優しい貴方は聞いてあげなきゃとか考えちゃうのかなそれはそれでよくない(よくない？)

よくないというか強制したくないって言ってんのにこんなこと書いたら強制してる様なものなのかなって、もうなにもわからないですけど〜？？？？？？？？？

とにかくそんな感じ！！！！！まだ悩みはあるっちゃあるけど長くなりそうなんでね！！！！！今はもう楽になったしまた無理になった時にでもね！！！！！んじゃ！！！！！