独白 - ビビ箱

ブログではお久しぶり、私です。

ちょっと最近いろいろと限界気味で吐き出したくなったから思うままに書いていきたいと思う。何日かかけて書いてるから文章がめちゃくちゃだっだり言ってることが途中で変わってるかもしれない、思ってることを書ききれていないかもしれないけど、此処では人の目線とか考えずにほんとに好き勝手に、自分の考えのままに書くことにしてるから、本音だと思って読んでほしい。いやあんまり読んでほしいものでもないかも。ただ、私について勘違いされたまま嫌われたり、好かれたりするのは本望じゃないから、どう思われようと本当の私を知ったうえで判断してほしいなって。

久しぶりにはてなブログ開いたわけなんだけど、以前書いた記事チラッと見たら恥ずかしくて泣きそうになっちゃったね。なんだコイツ、恥ずかしくないのかお前は。

まぁもう一年前の話なので……今書いてる記事も一年後見たら恥ずかしそうだな……

しかも一年前からあんまり変わってない気もするしね。今から吐き出すのも一年前と同じようなことだし。

まぁここ一年、ヘラり気味になることはたくさんあってもここに逃げ込むようなことはなかったわけで、それは成長だと思うことにする。いや逃げ込むって表現はちょっと嫌だな、自分のことを正当化したいわけじゃないけど、私にだって好きにできる場所があってもいいだろう。数年前はTwitterがソレだったんだけどね、変に人の目線を気にしすぎるようになっちゃってもうね。

そう、気にしすぎ。自分で言うのは違う気がするけど、どうも私は何にしても気にしすぎる節があるみたいで。

先日、とある人にいろいろと相談した時に言って頂いてとてもありがたかった言葉がありまして、「気にしすぎない」と。小さなことまで気にしすぎてると良くないよと。確かにそうだな～、と思いまして。でも気にしすぎないようにする、と言いましても気持ちというのは勝手に湧き上がってくるもので。それを湧き上がらないようにするのは無理な話なんです。なので湧き上がってきた気持ちに”待った”をかけてあげるわけで。「それは気にしすぎじゃない？」って自分に言い聞かせてみる、そうすると「うん、気にしすぎだな！」ってなって前を向けるわけですね。まぁ気にしすぎ！で全部済ませるとほんとに大事なことまで気にしなくなっちゃいそうなのでそこはキチンとしたいなと思います。頑張ろう。

そんなこんなで最近は”気にしすぎない”ことで以前よりもいい感じで人生を歩めていたな～と思ってたんですけど、まぁ～限界ってのがあるモンでして。ソレが来たからここにいるわけで。

こう、なんていうか、怖くなるんですね、私はここにいていいのか、と。何をするにしてもみんなより劣っている気がして、自分ではそんなつもりなくても無意識のうちに自分勝手なことを言って人を困らせている気がして。まぁそうなったら距離を置いたりして自分を保てるようにはなったんですけど、これも成長。えらい。

ちょっと1つずつ話させて。まず「何をするにしてもみんなより劣っている気がする」こと。これは知識とか技術的な面はもちろん、ただ遊んでるだけにしても劣ってる気がしちゃって。例えばゲーム。最近みんなFF14にハマってる、私も含めね。ゲームじゃん、やりたい時にやって好きに進めればいいじゃん、とは自分でも思うんだけどね。先に進んでいくみんなを、先に知識をつけていくみんなを見るとなぜか変に気に病んでしまって。仕事の都合上みんなと時間が合わなくてあまり一緒にプレイもできないし、そもそも進行スピードも違うだろうに。悔しいとかではなくて、これはやっぱり劣等感なんだろうなって。なんでゲームでこんなに気にしちゃうんだろうね？？？？？？？？？？？？？もうなにも楽しくなくなっちゃうじゃんそんなの？？？？？？？？？？？？？？

うるせぇ！！！！！！！！！！楽しくやりたいんだわ！！！！！！！！！！気にすんな！！！！！！！！！！よし解決！！！！！！！！！！！

「自分ではそんなつもりなくても無意識のうちに〜」の方。ついさっき「劣等感を感じる〜」とかいったばっかりなんですけど、みんなと遊んでたり話したりしてる最中はそう感じることはあんまりなくて、楽しいんですよ。劣等感がくるのはそれらをやり終えてからなので。ただ楽しんでる時、なんというか、自分の行動全てが何か、誰かに対して失礼なのではないかなって、終わってから気にしちゃうんだよね。「あの時の行動はどうだった」とか、そういうの。これも気にしすぎなのかな〜とは思いつつも、でもやっぱり怖くて。

またちょっと話を広げちゃうんですけど、自分の行動、思考の全てに対して自分が否定してきたり、疑問を呈したりしてくるんですよね。

二重人格とかそういう話じゃなくて、むしろ自己が無いと言いますか。まず最初に物事に対して何かしらの考えを持つじゃないですか。そうすると次にその考えを否定される、頭の中で。かといってそちらの考え方を正しいと思うわけでもなく、結局何が正しいのか、何が自分の本当の考えなのかわからないままなんですね。私という人間が本当は何を正しいと思っているのかわからない。なんか何書いてるか自分でもわからなくなってきた。この話はこの辺にしとこ。

あ、あとこれいつからかずっと考えてるんだけど、 ”悪いこと”って頭の中で考えた時点で悪いと思う？それとも実行に移したら悪いけど頭の中で留められるなら構わないと思う？

これがずっとわからなくてさ、さっきも言ったんだけど「気持ちというのは勝手に湧き上がってくるもの」だと私は思っていて。いやこれも私だけで実は人類はそんなことないのかもしれないけどね、少なくとも私はそうで。んで私は結構”悪いこと”とか人として”ダメなこと”、 ”イヤなこと”を考えちゃうんだよね。でもそれを実行することはもちろんなくて、毎回「何を考えているんだ！」ってなってすぐ忘れようとするの。

確かに実行しなければ人に嫌な思いさせることもないし犯罪にもならない。でもさ、考えが浮かんできちゃうってことはそれが本当の私なのかなって、実行していなくとも私は本当はそういうことをしかねない人間なのかなって。いい人になりたいけど、そういうことを考えちゃう時点で私はいい人ではないなって。きっと本当のいい人ってそもそも邪な考えが浮かんでこないんだろうなって。

まぁ私がどうとかってのは置いといて、とにかくみんなはどう考えているのかなって思って。考えた時点で悪か、そうではないのか。私を許してほしいって話じゃなくて、自分の考えを他人と語り合って正解に近づきたいんだよね。

そう、語り合いたい。自分の考えが正解かどうかわからない。たまに口にするんだけど、私はどうも正解のないものが苦手で。正解がないとどうすればいいかわからなくなるからなんだと思う。語り合って正解が出るとは限らないけど、近づけるとは思うし、意見の共有、議論をすることでお互いを分かり合える。でも、じゃあ「語り合おう！」って言いだせるわけじゃないんだけどね。

そうそう、「言い出せるわけじゃない」って今言ったじゃん。自分から人を誘ったりするのが苦手でさ。こう、やっぱりどうしても「自分勝手じゃないか」とか「迷惑なんじゃないか」とか考えちゃうわけで。でも最近は”気にしすぎない”ことにして、伝えないと伝わらないから、できる限り、頑張って誘ってみたりしてたんだよね。これはえらい、がんばった。でもみんな優しいからさ、誘われたら断れないんじゃないかなって考えちゃう。実際どうかわかんないけどさ、もうしそうだったらやめてほしい。やめてほしいって上からじゃない？いや許して、いい言葉が見つかんないんだ。ただ、素直になってほしい。私もそうするから。なんか人を疑ってるみたいで嫌になってきたな…… 疑ってる”みたい”というかまぎれもなく疑ってるんだけどさ。ごめんね。ただ無理なら無理って言ってほしいだけで。かといって本当に無理じゃなくて「いいよ」って言われてたとしてもこうやって深く考えてしまうわけで。結局ダメなのは私なわけで。

公定されると「これは本音なんだろうか…？」って懐疑的になってしまう節があって、むしろ否定されると「そりゃそうだ」って安心してしまうんだよね。毎回、誰からの言葉もそういうわけではないんだけど。どうしても”思い入れの強い人”からの言葉ほどそう思ってしまって。リアルでは人間関係とかにそんなに深く思い入れないようにしてるから気楽なんだけど、ネット上の人間関係にひどく強い思い入れが気づかぬ間に生まれていたから、今こうなってしまっていて。

数年前、「誉め言葉などの肯定的な意見をもらった時にそれを否定するのは、相手自身を否定することになる」っていう考え方に感銘を受けて、私もそれを胸に刻んで生きていこうと思ったんだよね。でも、結果上述の通りで。実践できてないよねっていうね。否定こそしないようになったかもしれないけど、心の中では本当かどうか疑ってしまっているわけで。んでこのことを頭の中で考えてると、またさっきの「考えた時点で悪か否か」の話も連鎖的に出てくるんですよね。もーなにもわかんない、頭の中ぐっちゃぐちゃよ。

先日、ホラーワールドに行ってきたんですよ。配信もしてたからVRCにいなくても知ってる人もいるかもしれないですけど、まぁあんな感じで。怖いの苦手ってわかってはいたんですけど、自分でもあそこまでの反応をするとは思ってなかったですね。まさか感情だけじゃなくて身体にまで恐怖が現れるとは思ってなかった。

んで、何の話がしたいって別に怖かったよ〜って話がしたいわけじゃなくて。

まず私にホラーワールドに行って！って言った人へ。恨んでるとかは一切ないです。むしろ申し訳なさを感じてるといいますか。多分みんなが望んでたのはびっくりするポイントで適度に怖がりつつまぁ普通の人よりちょっと時間かかるくらいでクリア！帰ってきて「もう勘弁してくださいよ〜」くらいのノリだったと思うんですね。結果私が提供できたのはアレですよと。別ワールドで集まって見てた人たちも多分途中から楽しめる空気感じゃなかったんじゃないかなって自分の配信見返しながら思いまして。なので申し訳なさを感じてるわけでして、かといって申し訳なさで恐怖の感情をコントロールできるようになるわけではないんですけどね。

次に一緒にホラーワールドに来てくれた人へ。気にしなくていいよ、とは言ってくれたんですけどやはり気にしてしまって。その時の私にとって唯一の信頼できる人だったからもちろん一番は感謝の感情なんですけど、 1人だけ来てもらったっていうのもあってやはり申し訳なさが出てきてしまって。とにかく改めてありがとう、そしてごめんなさい。

次に申し訳なさがあるってことを話したら「あなたは悪くない」って言ってくれた人へ。とてもありがたい言葉でした。でもやっぱり私は自分が悪いんじゃないかって。理由は上述のとおりだし、嫌とは言いつつも結局行ったのは自分の意思だし、私の嫌と言う意思表示も足りてなかったのかなって。まぁそんな感じなんです。言ってもらったことを否定してるみたいで申し訳ないんですけど、とにかく改めてありがとうございます。

最後にみんなへ。もしまたホラーワールドに行って欲しいと言われれば行きます。求められればいくらでも。でも、わがまままになっちゃうんですけど、できればみんなで行きたいなって。みんなで遊びに行きたいなって。わがままを言う自分のことが嫌なんですけど、これだけは言いたかったんです。みんなが満足してくれるならなんでもいい、と思いつつも、その満足する"みんな"の中に自分も入りたいなって、思っちゃうんです。ごめんなさい、でも、お願いします。

ホラワの話だけでめっちゃ書いちゃったからこの辺にしようね。

だいたい1列空けたところで話題を区切るようにして見たんですけどそれでもやっぱ読みにくいですかね。あとやっぱり、久しぶりに文章で思いを書きましたけど、気持ちは声に出して伝えた方が良さそうですね。文章だと書き手の書き方、読み手の読み取り方によって完璧に伝わらなさそうですし。

声に出して相談したい気持ちは山々なんですけど、できないんですよね。信頼を寄せていて相談できる、相談したい人はいるんです。ただ信頼しているから、その人のことを良く思っているからこそ相談できないと言いますか。やはりここでも出てくるのは申し訳なさでして。たまに会話の流れで相談することはできても、最初から「相談させてください」とはなかなか言えないんですよね。だからといって「そちらから聞いてきてください」なんてもってのほかだし、そもそもその人にそんなことお願いできるわけもないし、勇気出して相談するしかないんですよね。わかってはいるんですけどね。

まぁここに吐き出したから、と自分に言い聞かせて乗り切ろうかなと。

最後に。私も話す時は全部本音で、正直に、素直に話すつもりです。なのでよければ貴方も、私に対しては本音で来てください。よろしくお願いします。もちろん私のことをまだ信用できていない、などの理由で誘いを断ったりだとか、そういうのはいいんです。それはキチンと理由もありますし、そもそも嘘でもなんでもなく本音なんですから。

ただ、たとえば私のことを気遣っての嘘だとか、そういうのが必要のない仲になれたらな、と。そう考えています。

もし私のことが無理になったときも、素直に言ってください。私が貴方のことを好きであったとしても、貴方が無理ならば私は関わりを保つつもりはありません。嫌われていたとしても、やはり人に不愉快な思いをさせるのは嫌なのでね。

最後に、といいつつ少し長くなっちゃったな。本当にここまでにしようと思います。

今後ともよろしくお願いします。

では。